怕在梦里的时候,我也清晰的知道这个是梦……
很奇怪,今天心情非常好的我竟然会失眠,我在床上辗转反侧怎么也睡不着。我知道我心里不舒服了,我看到了那么多的故人,却唯独没有见到我最想见的那一个,这样想着,心里多少会有些遗憾吧。
其实我到是觉得我自己是一个非常幸运的人,自己想要做什么事情竟然会这么顺利的就做成了,在一个陌生的城市里开了一家非常不起眼的小酒馆,但是知道这个地方客人会这样的多。
又一次的遇到了小保镖,他还会调酒,还能够保护我们,我这是多么的幸运!我真的不知道现在的我到底还在苛求的什么,跟之前的我相比,我觉得我现在变得非常的贪婪,我根本就不满足于我现在所拥有的东西,我还想要更多。
我承认我对于木叶辰还有贪恋,我是自私的,其实在爱情里面每个人都是自私的,我想要让木叶辰只是我一个人的,不仅仅是他的心,而是他的整个人。
哪怕我知道我们两个之间有差距,我知道这件事情可能不可能,但我还是会这样想着……
我一个人躺在床上,看着月光,幻想了很多事情,但是想到最后我却发现一切都已经来不及了,我现在已经放弃了去争取,我根本没有权利去争取了。
是我自己选择的退出,是我害怕别人的流非语,是我自己的胆小和怯懦让我自己不争不抢。我忽然有一点后悔,我一直都觉得爱是伟大的,我觉得我可以为了爱放弃一切,哪怕是放弃木叶辰也可以。
我知道我们两个之间的差距,我也知道他的家庭是我高攀不起的,所以在我面对流蜚语的时候,我果断的选择了放弃。我真的没有勇气去赌,我还怕我赌不起。
如果说高格那天发给我的理由是木叶辰为了收购公司而这样做的,那么我想,这期间还有另一个理由,就是木叶辰为了安抚自己的家庭而做出的选择。
我知道他们家对我的态度,其实张萌有很多次在无意之间提到的都是我的心里的伤疤,我也知道张萌是无意的,但是说者无意,听者有心。我知道我自己的位置,我也知道我自己的家庭,那种一进门就有一堆仆人鞠躬喊着“少爷!小姐!”的家族怎么可能找我这样一个普普通通的人做儿媳。
我想可能我连做备选的资格都不够,所以我果断的选择了放弃。
今天我看着他们,我看着所有的人,他们变了,其实包括我自己都变了。我开始变得轻声细语,我开始变的不说脏话,我开始非常注意我自己的行,我的改变不是为了别人,只是为了安歌。
现在的我非常后悔我当初离开了木叶辰,所以我现在只能拼尽全力去爱着安歌,安歌就是我所有事情的力量的源泉,他是我的支柱。
我幻想着他以后的样子,他以后的性格,我也幻想着日后能有一天,木叶辰带着他的家人来丽江的时候,见到我见到安歌的样子。
想到这里,我自己忍不住的笑了起来,我自己还真的非常会给自己加戏。
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